- Антон, ты где?
- Я в тюрме.
- А я на море!
...
- Петя, ты где?
- Я в трме.
- А я на море!
...
- Света, ты где?
- Я в тюрме.
- А я на море!
АКЦИЯ ОТ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ: ЗДАЙ СВОИХ ТРЕХ ДРУЗЕЙ И ВЫИГАЙ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!
--- Свіжий анекдот ---
foxjony » Сер серпня 03, 2005 2:42 am
Грабле-словарик.
Юзеp – человек, наступающий на гpабли.
Чайник – начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp – юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист – юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист – юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp – пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт – концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp – pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp – тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист – благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft – коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух – покpовитель гpаблей.
Апгpейд – пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия – веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз – веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий – пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp – язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет – технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки – подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс – pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс – накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс – гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система – гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система – гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование – метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал – книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка – служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет – наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Юзеp – человек, наступающий на гpабли.
Чайник – начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp – юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист – юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист – юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp – пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт – концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp – pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp – тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист – благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft – коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух – покpовитель гpаблей.
Апгpейд – пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия – веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз – веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий – пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp – язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет – технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки – подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс – pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс – накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс – гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система – гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система – гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование – метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал – книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка – служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет – наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
-
foxjony - кіно-коментатор
- Повідомлення: 333
- З нами з: Вів травня 18, 2004 3:37 pm
foxjony » Чет серпня 11, 2005 4:42 am
З релігійним нихилом.
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!
Штирлиц замер на полуслове. - Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
А ЧТО ТАКОЕ КРЕСТ НА КРЕСТ?
ЭТО ПОП НА МЕДСЕСТРЕ.
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -челюсть станет на место.
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!
Штирлиц замер на полуслове. - Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
А ЧТО ТАКОЕ КРЕСТ НА КРЕСТ?
ЭТО ПОП НА МЕДСЕСТРЕ.
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -челюсть станет на место.
-
foxjony - кіно-коментатор
- Повідомлення: 333
- З нами з: Вів травня 18, 2004 3:37 pm
rakoth » Суб серпня 13, 2005 3:48 pm
(автор тексту мені невідомий)
Меня часто спрашивают, как я работаю над своими текстами. Пользуюсь ли черновиками или пишу сразу набело. Какова, так сказать, моя творческая метода? Моя астигматика бессознательного? Моя инфернальная парадигма? Мои табу и метафоры? Служенье муз не терпит, но авось! И сегодня я готов удовлетворить ваше любопытство. Итак, добро пожаловать в мою творческую лабораторию.
Несколько недель назад я написал такое стихотворение:
Тоска мою грудь обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Записав эти вдохновенные строки, я спросил себя, а какое, ай да Петров, ай да сукин сын, столетие нынче на дворе? Не кости ли постмодернизма белеют на тех холмах, истоптанных нами до оврагов? И добавил в текст немного самоиронии:
Тоска мой скелет обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Для опытного стихотворца не секрет, что ирония особенно хороша в дуплете с историческими аллюзиями:
Похожий на Сарданапала,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Легко заметить, что "душа" и "грусть" заметно выпадают из нового лексического ряда. Кроме того - задача истинного мастера - приближать оптику лирического героя к читательской, а не противопоставлять их:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Или это вот "хмельное вино" - штамп, украшенный козлиной бородой романтизма. Где же неожиданность, сюрприз, та изюминка, которая делает набор рифмованных строк настоящей Поэзией. Вот:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного говна.
В новом строе стихотворения уже проскальзывают нотки пленительного своеобразия, недюжинной самобытности, отличающей меня от легиона сереньких стихотворящих козликов. Но не след останавливаться на достигнутом:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою я, нахмурив ебало
с бокалом хмельного говна.
И тут происходит взрыв, гроза, выброс энергии. Количество переходит в качество, а качество выходит на новый уровень. Меня несет по течению вокабуляра и бурлящие вокруг слова сами складываются в упоительные строки:
Когда меня все заебало,
жизнь раком и денег хуй на,
стою, скосоебив ебало,
с какой-то хуйней из говна.
Пропускаю ещё несколько этапов работы над черновиком. Я отбрасываю все условности и приличия, забываю учителей и теоретиков, рифмы и размеры, мне плевать, что было до и что будет после меня. Есть только мой безудержный темперамент и всепоглощающий нарратив. И наконец, чистый, как горный хрусталь, и величественный, как Эверест, результат:
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна пирога
Отбросив излишнюю скромность, замечу, что именно за этот текст я был удостоен знаменитой премии имени Витольда Синего. Я думаю, вы единодушно согласитесь с мнением высокого жюри. Спасибо за внимание.
Меня часто спрашивают, как я работаю над своими текстами. Пользуюсь ли черновиками или пишу сразу набело. Какова, так сказать, моя творческая метода? Моя астигматика бессознательного? Моя инфернальная парадигма? Мои табу и метафоры? Служенье муз не терпит, но авось! И сегодня я готов удовлетворить ваше любопытство. Итак, добро пожаловать в мою творческую лабораторию.
Несколько недель назад я написал такое стихотворение:
Тоска мою грудь обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Записав эти вдохновенные строки, я спросил себя, а какое, ай да Петров, ай да сукин сын, столетие нынче на дворе? Не кости ли постмодернизма белеют на тех холмах, истоптанных нами до оврагов? И добавил в текст немного самоиронии:
Тоска мой скелет обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Для опытного стихотворца не секрет, что ирония особенно хороша в дуплете с историческими аллюзиями:
Похожий на Сарданапала,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Легко заметить, что "душа" и "грусть" заметно выпадают из нового лексического ряда. Кроме того - задача истинного мастера - приближать оптику лирического героя к читательской, а не противопоставлять их:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Или это вот "хмельное вино" - штамп, украшенный козлиной бородой романтизма. Где же неожиданность, сюрприз, та изюминка, которая делает набор рифмованных строк настоящей Поэзией. Вот:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного говна.
В новом строе стихотворения уже проскальзывают нотки пленительного своеобразия, недюжинной самобытности, отличающей меня от легиона сереньких стихотворящих козликов. Но не след останавливаться на достигнутом:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою я, нахмурив ебало
с бокалом хмельного говна.
И тут происходит взрыв, гроза, выброс энергии. Количество переходит в качество, а качество выходит на новый уровень. Меня несет по течению вокабуляра и бурлящие вокруг слова сами складываются в упоительные строки:
Когда меня все заебало,
жизнь раком и денег хуй на,
стою, скосоебив ебало,
с какой-то хуйней из говна.
Пропускаю ещё несколько этапов работы над черновиком. Я отбрасываю все условности и приличия, забываю учителей и теоретиков, рифмы и размеры, мне плевать, что было до и что будет после меня. Есть только мой безудержный темперамент и всепоглощающий нарратив. И наконец, чистый, как горный хрусталь, и величественный, как Эверест, результат:
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна пирога
Отбросив излишнюю скромность, замечу, что именно за этот текст я был удостоен знаменитой премии имени Витольда Синего. Я думаю, вы единодушно согласитесь с мнением высокого жюри. Спасибо за внимание.
- rakoth
- кіно-коментатор
- Повідомлення: 233
- З нами з: Вів травня 18, 2004 4:16 pm
- Звідки: Lviv/Ukraine
ich » Суб серпня 13, 2005 4:07 pm
Давным давным давно меня спросили "а кто такой этот Сердонапалм? который стоит среди шумного бала нахмурив кх кх ... свое (сами помните что)". Я чесно говоря не знал ответ на этот вопрос, который тогда меня силно обескуражил. Быть может это какойто греческий монстр пукающий напалмом? думал я... Аннн нет! Оказалось совсем не монстр.
Ассирийская сказка про самосожжение
Ассирийская сказка про самосожжение
- Сарданапал — имя последнего ассирийского царя (как сообщает словарь Брокгауза и Ефрона), который закончил собой династию, просуществовавшую более 1360 лет. Он отличался склонностью к роскоши, проводил время в удовольствиях. Этим воспользовались его враги, чтобы поднять восстание. Не способный ответить силе, Сарданапал сжег себя во дворце вместе с женами и сокровищами. Эта история уже в древности превратилась в легенду, а имя ассирийского владыки сделалось нарицательным. Судьбой Сарданапала вдохновился в XIX веке Байрон и написал одну из лучших своих трагедий. Марк Розовский, обращаясь к этому поэтическому представлению, которого еще не видел русский театр, задумал «Сарданапала» не столько трагедией, сколько восточной сказкой. Поэтому его спектакль в Театре «У Никитских ворот» — о добром правителе, которому не по душе войны, который цветами противостоит оружию, похмельем — агрессии. И Сарданапал (Валерий Толков) — натура инфантильная, изнеженная и апатичная. Любовь Сарданапала к праздности застлала ему разум, не досуг царю думать о тяготах своего народа, да и вообще обо всем, что простирается за пределами дворца. И конфликт выстроен именно на противоречиях, которые сходятся в этом наместнике богов: он хочет мира, но не в состоянии удержать в своих руках власть, чтобы даровать людям мир. Однако режиссер оправдывает его: «человек рожден, чтобы жить, то есть для радостей жизни, для любовных утех и пиров, для праздника и света. И нет смысла упиваться богатством, властью над другими людьми, жестокостью и правом на насилие». До последней сцены Марк Розовский отстаивает байроновскую романтическую линию, объясняя самосожжение, добровольную смерть героя не иначе, как желание во что бы то ни стало уйти от диктата.
Наталия Бойко
"Театральная касса"
№ 6 (2003)
-
ich - адміністрація
- Повідомлення: 2227
- З нами з: Суб травня 08, 2004 1:59 am
June » Нед серпня 14, 2005 3:37 pm
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
-
June - кіно-коментатор
- Повідомлення: 286
- З нами з: Пон грудня 06, 2004 3:09 pm
- Звідки: Lviv, Ukraine
ich » Вів вересня 06, 2005 11:28 am
Определение вашей судьбы по стёртым кнопкам
Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный *)))
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet'чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци -)
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци =)
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале —
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе
Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный *)))
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet'чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци -)
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци =)
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале —
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе
-
ich - адміністрація
- Повідомлення: 2227
- З нами з: Суб травня 08, 2004 1:59 am
Alex » Пон вересня 19, 2005 12:39 pm
Поймал Винни-Пух Золотую рыбку(З/л), ну там три желания...
Пух:"Хочу меда".
З/л:"А еще два?"
Пух:"Ну незнаю..."
З/л:"Ладно исполню когда придумаешь."
Идет Пух, поедает медок...Навстречу Пяточок:
-Ой Винни, а что ето ты ешь?-Ой Винни, а куда это я пошел?!!
- Alex
- кіно-коментатор
- Повідомлення: 151
- З нами з: Вів травня 18, 2004 4:12 pm
vernata » П'ят вересня 23, 2005 12:49 pm
У кабінет господині косметичного салону ввалюється розлютований клієнт і заявляє, що він записався в солярій на дві години, а його виставили через п'ятнадцять хвилин. Господиня йому спокійно пояснює:
– По інструкції в солярії можна знаходитися не більше п'ятнадцяти хвилин.
– Не знаю, скільки там можна знаходитися – але мені треба завтра з моря повернутися…
– По інструкції в солярії можна знаходитися не більше п'ятнадцяти хвилин.
– Не знаю, скільки там можна знаходитися – але мені треба завтра з моря повернутися…
-
vernata - гість форуму
- Повідомлення: 46
- З нами з: Чет травня 05, 2005 9:07 am
CHAOS » Сер вересня 28, 2005 11:41 am
Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные… Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук «з-з-з-зз», покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: «блин! Комары достали уже!». Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
Горные лыжи, сцуко, опасные… Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук «з-з-з-зз», покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: «блин! Комары достали уже!». Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
-
CHAOS - кіно-коментатор
- Повідомлення: 116
- З нами з: Вів травня 18, 2004 3:45 pm
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість